谈情说爱 | 勇敢说“不”

在亲密关系中,秉持“希望对方变更好”而流露出的言行和举动,有时会成为对方的负担。不仅父母对子女如此,恋人间也不能免俗。

 

我有个朋友,业余做字幕组很多年,她的男朋友是标准的高翻科班出身,上高中时已经为全市中考英语录音。两人结缘于志趣相投,为了支持她的爱好,他会利用闲暇时光帮她校对。不幸的是,这位“完美先生”经常给他严厉批评,言辞犀利让她非常有挫败感,他却认为,自己的挑剔会让她有更大的进步。以至于在半年后,朋友已经几乎放弃听译字幕,偶尔提起,表情也是讪讪然。

 

爱让我们希望对方生命中没有缺憾和局限,但有时,“期待对方变得特别特别好”也是一种私心。内心没办法坦然面对对方现在的样子,还要说服对方“我对你的高标准、严要求是为了让你更好”。

她说,如今我倒宁愿他不懂英文,也不想看他挑剔的目光。

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对很多女性而言,说“不”实在太难了,因为一瞬间很紧张,想到这种拒绝会被误解,变成对峙与冲突,伤痛和无休无止的争吵……想到这里,她们选择了沉默,压抑自己的情绪。尤其当她是一个善解人意的女性,通常会从正义与道德的角度来审视自己,她的理性会批判自己的真实需要,直到无法忍受而崩溃。

 

后来,她在一件微不足道的小事上对他发了飙,在持续冷战的一周内,她反思自己的行为,并且向男朋友坦言“我对你所有的怨气都是因为你看不上我的辛苦工作”。这令他愕然——“我正是在父母极其严苛的挑剔下长大的,他们永远在说‘你本应该取得更好的成绩’,这难道不是爱吗?”

 

如果这是爱,那也是一种很大力的爱。这种爱,有人拎得清,有人则抱不动。有的人很在意别人的评价,尤其是那些他们在意的人,父母,恋人,上司,这些人会逐渐把别人对自己的期待,变成自己对自己的期待,可是,别人对自己的期待有时候是不准确的,出于某些私心或者不了解, 甚至过高,如果你自己跳进这个圈子,就会变成一种负累。

 

最好的方式就是认清自己的真实能力,划清界限,表达真实感受。谢谢你的爱,但是我并不开心;你的表达方式让我很不舒服;我会努力改进,但也许我们需要慢慢来。因为,对剥夺内在喜悦、阻挠意愿的事物说“不”,就是自己捍卫了真实的自己;对别人的不合理的要求说“不”,别人才能更好地找寻属于自己的路。

 

反过来,如果你能推己及人,请不要给亲密的人这种爱。

 

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